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雨恋芳歌乱论最新章节 – 塞着今天不准拿出来小黄文

  我是个小姐。

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   呵呵,说出这种话,我没有什么自卑,也没有感到耻辱。“下海”3年,我早已习惯别人的异样眼神和鄙视的话语,习惯了,打从生下来,我记事开始,我的生命中便充满了责骂、冷漠、鄙夷、和抛弃。

   我爱过人,也被人爱过,甚至两次差点走进婚姻,可是还是被命运抛弃了,一声无数次的被抛弃,终于没有抗争的勇气了。

   我18岁第一次自杀,未遂。第二次是22岁,未遂。第三次是前天,未遂。

   现在在医院,上帝都拒绝我,三次了,仍然没有成功。双料自杀,割腕吃安眠药,都救回来了,世界上还有哪可以容纳我,收留我? 

  我想让大家知道,知道我的一辈子,知道世界上有我这么一个人,一种命运,一种悲剧。

   我的出生没给家人带来多少欢乐,但是大家却一直期盼着我的出生,不是盼着我,是盼着我的脐带血。

   我的哥哥,在4岁就夭折的我没有见过面的哥哥,在他3岁的时候得了白血病,要想活下去,换造血干细胞。爸爸、妈妈、全家亲戚都配过型,无一成功,没有办法,想到了最后的稻草,再生一个孩子,用脐带血。

   我就是那个孩子,生下来就背负了责任,本身是不被需要的孩子。

   我并不承认自己是个灾星,因为选择我来到世上的人并不是我自己,而是生出我的人,可是出生后,我被冠予了灾星这个称谓,家人,所有人都离开,所有人都鄙弃我。

   因为我的脐带血配型没有成功,我也救不了哥哥,哥哥在我出生的三个月后离开了。而我,一度因为营养不良住了院。本来已经到了极限的父母,还要照顾我,我知道,是我的到来的错,我本不应该到来的。在送我去医院的路上,爸爸出了车祸,我好好的活下来了,爸爸去世了,在我四个半月的时候去世了。

   妈妈崩溃了,彻底崩溃了。我的出生带给家庭灾难。我没有救哥哥的能力,我害死了爸爸,妈妈认为是这样的,妈妈恨透了我。妈妈太爱哥哥和爸爸了,哥哥才是她的孩子,而我是救助她孩子的工具,而我这个工具又害死了她的爱人,她的支柱,我是个灾星,我是个祸害,我是让她痛苦的整个根源。

   我的妈妈,她一直是这样想的。

   妈妈不要我,我还没有断奶的时候她便把我扔给奶奶,独自一人生活的奶奶。

   奶奶和妈妈不一样,她不认为是我害死了爸爸,害死了他儿子和孙子。奶奶很心疼我的,用她为数不多的存款养着我,为了我,花了她攒了一辈子的钱,因为养个孩子不容易,养个一度营养不良的、过早就断掉母**的孩子更加的难。

   奶奶说我小时候很好带,很听话。从来不哭不闹,总是乖乖的跟着她。

   我没有上幼儿园,一直是奶奶带我,奶奶说我小时候很黏她,虽然不哭不闹但是离不开她,所以根本不去幼儿园。也正是因为这点,奶奶过于劳累,而造成了奶奶的shenti急转直下。

   我可以认为奶奶的死也是因为我这个灾星么?就像所有人说我的那样吗,我克人,我把自己的奶奶也克死了。

   我14岁的时候奶奶去世了。那时候我觉得五雷轰顶,我想不起来那种痛苦了,因为早已经对痛苦免疫,感觉不到了,但是那个时候,我几乎失去了半条生命。

   没有亲戚愿意收留我,当然了,我自己的妈妈还在,凭什么要别人收留我?但是我很害怕去妈妈那里,我只在奶奶生病住院的日子里去过妈妈那里几次,每次都遍体鳞伤,妈妈打我,骂我,侮辱我,什么话狠毒就说什么话。

   歌里唱的好:世上只有妈妈好,有妈地孩子像块宝,可是我体会不到,什么是母爱,什么是妈妈,就是虐待和侮辱,比这些还伤害我的,就是无视我。 

  但是她是我妈妈,生了我的妈妈,无论是法律上还是道理上,她要抚养我。

   从道妈妈那里以后我便开始计算,我14岁零8个月,对,我记得很清楚,那天是我14岁零8个月,我还有3年零4个月就可以脱离开,因为那时候我满18周岁了。

   我考上理想大学,那天分数算完我就知道自己铁定考得上了,我高兴极了,很少这么高兴过,可是高兴之余我又不敢和妈妈说,因为我没有把握她会让我读下去。于是我想了一个办法,我写了一份合同,上面说只要妈妈供我念完大学,大学毕业的第三年起我每个月给她3000块赡养费,以后她有任何生病或者需要用钱的地方我全部给她拿,并且为她现任丈夫的女儿买房子。

   看到我写的合同以后妈妈嗤之以鼻,他说用不找我孝顺她,看到我就觉得恶心了,为什么还要和我扯上关系,我18岁了,应该立刻离开。她不相信我会养她,更不希望我养她,因为她不想看到我,不想看到我这个灾星,夺走她一切的灾星。

   那天晚上是我记忆中的她打我最重的一次,我坚持要读大学,可是她不同意,她想赶我走,别说读大学了,我连生活在她家都不被允许,我必须走,我才18岁,但是我必须走,我想去告她,可是她是我妈!

   有点激动了,好久没有激动了,想起那天的挨打,想起那个叫妈妈的女人,我竟然还会激动。

   那天我挨了打,脸上疼得厉害,我没照镜子,不知道自己是个什么样,只知道左边的**前特别疼,肿的特别厉害,喘气都费劲,妈妈打累了,进屋了,我一个人坐在客厅里,哭不出声,我想,就算要饭,我也要供自己念大学。而且还有些社会保障体系,我想要念,一定就会念成,我坚信着。

   可是信念没战胜我shenti的疼痛,半夜两点多,我左前**疼得不行,喘不上来气,我敲响了妈妈的房门,她睡得红着眼睛出来,踢了我一脚,我说我很痛很痛,我觉得自己要死了,妈妈说没有看到我流血,而且就算流血也别想博取她的同情,她进到屋里,我再敲,我不想放弃,因为我真的很痛,我说话都很难了,我真的怕自己死掉。她愤怒的走出来,拽着我的头发,把我扔了出去,扔出了那个本来就不属于我的“家”。半夜两点半左右,一身疼痛的我,被我的亲生母亲,扔出了家门。

   我拖着疼痛的身躯想自己走到医院,或者出门打车去医院。虽然我没有钱,但是我相信会有人救我的。

   我没有想到外面会下那么大的雨,我的印象非常深刻,非常深刻。。。外面的雨像天漏了一样,是被倾泻下来的,雨水打到马路上,甚至激起了烟雾,整个世界都看不清楚了。

   马路上车,更别提行人了,我走了好远好远,好疼好疼,雨打在身上疼,**前疼,喘不上来气,睁不开眼,整个人像是进了地狱,当时就觉得地狱里都比现在好受。不知道怎么着,那时候,就想着死。 

  如果他的车没有在那时出现,也许我的生活会是另外的样子,也许他的生活也会比现在好得多,也许我俩,都不用彼此折磨,可是偏偏出现了,如果时光倒流,我宁可死在路边,也不愿冲出去

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那天,就是我冲到他车下面的那天,他之所以半夜冒着大雨开车出来,而且开的那么快,是因为她老婆突然大出血,他爱人怀孕7个半月,睡前洗澡时滑倒了,半夜突然大出血,他才火烧眉毛一样的送他爱人去医院,没想到雨太大,开的又太快,肇了事,差点出了人命。   我很奇怪,因为我不明白为什么老婆大出血了他还有时间陪我,他一把把的拽着自己的头发,说当时撞到了我他就狠命的打轮,一下子撞到了路边的大树,他老婆就受伤了,车子也开不了了,等120到了,他老婆都大出血救不回来了,一起走的,还有他未出世的孩子。

   我五雷轰顶了,我这辈子虽然没做过什么好人好事,但是我从来没害过人,从来没有过害人的心,可是这次呢,是我的冲动和愚蠢害死了一个女人,还有一个未出世的孩子,也害了这个男人。

   这是我人生中最痛的一次,因为我夺走了一个幸福的家庭。我从那时开始一直到现在,一直在自责中,我没有一天忘记过那对母子,没有一天不对自己那天的事情自责,甚至恨我自己。我不知道应该如何补偿,因为不管怎么做也补偿不了自己的过错,我磕过无数个头来对天道歉,可是这太无力了,我不知道应该怎样形容自己的错,怎么来形容自己的悔恨,甚至我觉得,我的生活之所以走到了今天的地步都是应该的,因为这是我该得到的报应。

   我没有和他说。。。我不敢说出真相,本应死掉的我,是被他救起的,而且我还害得他妻离子散、家破人亡。

   出院以后他和我说,想要我复读一年,它本身也应该承担一定的责任,所以希望我能复读一年再考上更好的大学,他供我,也没图什么回报,就是不想看着这么好的孩子就这么白瞎了。

   我想抽自己,我哭得眼泪婆娑,想立刻告诉他别这么对我好,我是害他家破人亡的人,我应该下十八层地狱才对,可是滑到最边上说不出,只知道哭,只知道摇头,他以为我在感动,在感激,于是不由分说,坚定了他自己的念头,出院后的我,住到了他家,回到了学校,开始了我的复读生活。

   我知道我没权利这么做,可是人都是自私的,我当时就是认为事情已经到了这个地步,我只有尽我最大的努力来学习,考上好大学,将来出息了好回报他,而且不抓住他这根救命稻草,我真不知道自己的将来会是什么样子,自私的我,接受了他的一切恩惠。

   大学期间,我仍旧保持每个礼拜回去一次的习惯,心里特别特别恨自己,不敢对他有非分之想,可是根本控制不了自己的感情,每个礼拜不看到他就觉得生命中缺少了空气。

   我长得不丑,172,有些偏瘦,大学里追的我男生多,刚入学不久一度疯狂到我根本数不过来的地步,可是到了大四,我身边没有一个坚持下来的,因为他们都认为我有个生活在一起的“爱人”了,就连身边要好的朋友我也没解释过,只是笑笑的默认。我没有得到他的权利,但是我还是爱他,哪怕是被人误会和他在一起,对我来讲也是一种莫大的幸福,但是每次一想到和他在一起的幸福,我便又陷入深深地自责中,我觉得自己是个罪人,夺走了她们母子的生命,又来夺走她们的幸福。

   就这样,我在这种幸福、痛苦、自责的情绪中,走过了大学生活。

   他曾经问过我好多次,为什么不谈恋爱,大学这么好恋爱空间,我为什么不把握住呢。

   我反问他,你希望我谈恋爱么?问道此处,我便泪光闪烁了,看着他狼狈的不知说什么好,我便恢复笑脸告诉他我要好好学习,等将来有更好的男人等待着我呢。其实20岁的我,对于他来讲也已经始终诱惑了,只是他也不愿承认罢了。

   大学毕业,我找到了稳定的工作。

   其实自从遇见了他,我觉得我的人生改变了,我觉得我真的可以得到幸福,虽然我心里压着石头,虽然我背着债,但是我觉得我可以幸福,我可以像很多人一样自由的生活。

   工作稳定,收入也不错,23岁的我,感觉到了从未有过的幸福,而且和他的关系,也在发生着微妙的变化。

   我看得出他爱上我了,在一起5年,朝夕相处,人都是感情的动物,怎么可能毫无感觉,我年轻,有我的吸引,他看我的眼神变了,不再是爱护的感觉,变成了情人间的爱意,虽然我逃避着,可是越发明显的爱意袭来,对于本来就深爱他的我来讲,根本市中不可抗拒的吸引力,我越发的不能自拔。

   一次我洗了澡出来,本以为他已经睡了,于是我只穿了吊带睡衣出来,可是正好撞上了在客厅倒水的他,我没穿内衣,薄薄的睡衣根本掩饰不了我的shenti,他没有考虑,本能的冲了过来,在沙发上想要我,我当时茫然的不知所错,心想着这样也好,5年的感情让我就这样宣泄出来吧。

   他的吻密密麻麻的落下来,我从未感受过的滋味,特别的美好,**也燥热的不行,不由自主的配合着他,在他面前一丝不挂,整个人都想交付给他,可是在最重要的时候我的心突然被一对母子控制了,她们的面孔出现在我的面前,根本不由我考虑,我一把推开了他,跑进屋里关上了门,随后便听到他敲门,和我道歉,像一个做错了事的孩子,说不应该这样,说对不起我,一直以来对我的悉心照料绝对不是因为想占有我,只是一时冲动,只是难以控制这么久以来对我的感情。

   没有任何办法,我再一次推开了他,我说你走吧,以后别过来了,你给与我的,我会报答你,加倍报答你,可是你以后别来了,也别说感情了。

   他当时就茫然了,眼睛泛红,有些激动地问我为什么,是因为我对他没感情,还是觉得他曾有过一段婚姻配不上他,他说知道我很漂亮,知道我很优秀,也知道自己配不上我,可是这么多年他对我没有过二心,从未想过找其他女人,为什么我却是这般态度,他曾经,曾经明明收到过我充满爱意的眼神,明明一直以来认为我和他报有一样的感情的。

   我哑口无言,张开的嘴又闭上,要怎么拒绝,要怎么回应,我不知道,只知道他靠近我便后退,他说话我便摇头,终于他承受不住,发疯一样的摇晃我,问我为什么为什么为什么为什么,十几个为什么说出口,眼泪也哗哗的流,我清清楚楚的听到他从口中说出:我已经失去过,我不想再失去了。

   他的一句话说出口,我坚持了5年的底线一下子崩溃,再也无法掩饰,再也无法隐藏,我的罪恶,我的错,无论要我承担什么,我也无法在逃避了,我想着,如果说出了一切,他接受我,那我便接受这份爱,即便背负所有罪恶我也要接受,倘若不接受我,那么便是上帝的安排,便是我为自己的罪行承担的责任。

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