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人猿泰山h版 – 性姿势48式真人图片

 一个女孩子在我的博客里留言,她说,昨天七夕,是一个人过的。其实我二十六年来所有与情有关的节日都是一个人过,习惯了一个人过,渐渐也没有觉得有什么不好。

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   遇到墨扬之前,我就这样寂静地芬芳着。一方面我单纯无比,二十六年来没有开始过一场真正的恋爱,没有和哪个男孩子手牵手走过路,以至于我在很长一段时间里觉得,爱情的最好形式就是两人牵手走路。另一方面,我写犀利的情感文字,把一切一眼望透。许多看过我文字的朋友都说,什么人才能和骄傲的杜若恋爱呢。后来我才知道,越是像我这种眼高手低的人越是容易在现实面前跌得极惨。

   见到墨扬时,一句歌词倏地就飘了过来“寂寞也挥发着余香,原来情动正是这样。” 

  许久以后,我无数次地回想,我究竟是爱上这个男人的哪一点,最终我悲哀地发现,我爱的居然是自己最鄙视的色相,而不是一直推崇的灵魂。我们的灵魂从来没有过交集,从第二次见面谈话开始我就知道。但是我们的第一次见面太美好了。当他从座位上站起来,他宽阔的肩头便暗合了我心底隐秘处自己都不知道的东西,关于男人的某种安全感,关于温暖而干净的拥抱。

   我恋爱了。他终于让我实践了我所向往的爱情中的所有形式,牵手、拥抱、和喜欢的人坐在一起看电影、搂紧他的腰。只是这欢喜始终是和不安连在一起的,似乎是那种情到深处的孤独,也似乎是爱到深处而对方跟不上来的怨尤。有许多次坐在他的车后,搂紧他,将脸贴紧他的背,泪就滴在他的衣服上,而他并不知道。 

  他始终是可以让我快乐和幸福,却不能够给我温暖和安心的人。而那时我没有去想,快乐和幸福只是自己给自己的感受,而温暖和安心才是和他联系在一起的啊。

   一个下雪的深夜,因为吵架,他把我丢下径自回家,第二天因为我赌气按掉电话直到一个星期后才联系我。诸如此类。

   其实我一直不敢面对的真相是,这个男人并不爱我,这个男人不爱任何人,他历经百花而不倦。但这个时候我并不知道,他是如此自私和残酷。对于一个爱着的女人,三个月足以让她将感情酝酿得浓稠,而对于一个没怎么上进心的男人,三个月正好挥发完他的新鲜感。骄傲的我从来没有想过面临的是这样一份感情,那段时间的患得患失以及间断的甜蜜幸福使情绪一直持续在一个制高点上,兴奋而虚弱。 

  我们分手了两次,每次都是我提的,但我还是觉得我是被他抛弃的,因为分手的理由全是他对我不好。而我每一次提出分手都只是姿势,他却干脆地涉及实质,冰冷地转身离开。而两次复合,却都是因为我始终无法忘情,对他太好让他流连。

   与他结婚后,他家人都认为我是上辈子欠他的。   也有人深爱我,我在他身上比较到了自己曾经的不被爱。朱明,这个存在于我和墨扬两次分手间隙的温和男子,在那么多寒凉的日子里,给了我那么多温暖感觉。那时他经常不打招呼就跑过来,然后说在我楼下,每次我都会很生气。其实他也只是站一站,给我送点水果、饼干、小礼物。可是我不喜欢别人自以为是地来到我的面前,我觉得那是对我个人生活的qinfan。他总是对我说想念,说忍不住,说有许多次都是偷偷过来再偷偷回去,看到我房间的灯光便很满足。他对墨扬的存在和我的无法释然恼怒而又包容,其实我应该能理解这样的深情,我们是如此相似,只是不能正好互用。

   在无法联系到我的情况下,他打听到我坐的车次司机的号码,从黄昏就一直等下去,在寒冷的冬夜等到近一点,而我只不过是和墨扬第一次分手,想任xing地跑到一个边远陌生的城市去大哭一场。我无意中说零食吃完了,很空虚,他便在冰冷的夜里起床给我送零食。这已是第二年的冬天,那时正是我和墨扬第二次分手,我吃许多的零食,只是为了堵住心里会不时冒出来的痛。

   而他看到我不停地吃饼干,就以为我喜欢吃饼干,其实除了水果,许多零食尤其是饼干我都不喜欢。这就是他以及我的感情,他用心去看和给予的,并不是我要的东西。

   那时无数的朋友都在我身边劝说我放弃墨扬接受朱明,因为他的留恋百花,因为他的不安全,因为他的自私,可是,他就像掌握了我的魂,他轻轻一招,我就迅速过去。 

  我是怎样伤了朱明我无暇顾及,他会有的疼我心知肚明并且经历过无数次,可是我还是无法顾及,在婚礼上我心里飘荡过那双无辜的伤心的眼神,但一闪即逝,我觉得自己也是一个残忍的人。婚后朱明每个节日还是不忘发来短信问候,也只止于此。他也说过想念,在偶尔的一个深夜,或者偶尔的一个清晨,我知道,那种时候,也许是有什么温柔伤感的东西忽然触动了他的心,使他一时忍不住。除此我们没有任何联系。他存心不打扰我的生活。婚前我的一个朋友说,如果我不嫁给朱明,那就是我这辈子没有福气。后来我觉得,我果然是没有福气的。 

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  我在网上和现实中做过一个调查,100%的已婚女子都会说,在爱与被爱之间一定要选择被爱。而我明知如此,还是背道而驰。事实也证明,这样不被爱的婚姻,让我非常辛苦。 

  是我的错,我一直信奉给予男人自由的空间,他上网聊天,我随他,他经常早上一开机就有短信,我不问,没结婚前他不关机,结婚后回家就关机,我不管。我一直那么地爱墨扬,我以为我可以用对他无微不至的关心使他爱我。其实这是错误的,某种程度上是纵容。 

  事情就是从这个时候开始的吧,我留了意。有天早上短信响的时候我装作无意地问,谁的呀,天天一大早问候。他说,单位找我的,来短信提醒。我知道不是。因为从此以后我听不到短信声了,趁他在洗手间时拿过手机一看,设成静音了。

   那个人很快登场。有天我正好到他的单位办事,顺便去等他一起下班,结果他办公室里正坐着一个女孩子,打扮入时,但并不清澈,带着点野气和泼辣的妖娆,他看我的眼神明显地愣了一下,然后说,孙梅是我朋友的妹妹,来和我咨询点事。你先等会吧。 

  其间他出去的时间里,一直不出声的孙梅忽然热情有加地说,姐姐,你手机号多少,有空我找你们玩啊。我报了号码,说你打一下,以后说不定我们会经常联系的。过了一会他进来说,我还要帮孙梅把事情办完,可能有点晚,要不你先走吧。我知道不正常,太不正常了,我在心里权衡了一下,只能先忍住。 

  八点的时候,孙梅果然发来短信:我们在吃饭,不好意思哦,你吃没?要不一起来?挑衅的味道很足,我知道她是要让我知道她的存在。我回:我吃过了,你们慢慢吃吧,记得帮我把老公看好啊。十点,她又来了条短信,内容大概是他非要吃非要送我回去之类的话,然后马上又发了一个“哦哦,不好意思,刚才短信是发给另一个朋友的,错发给你了”。我没回,关机。

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   此后的日子,我始终没问,他也始终没说,但心知肚明地冷战以及吵架,空气里的气氛非常压抑。他终于说谎不回家,但是谎言多么拙劣,拆穿后他也不解释,依旧说谎不回家,吵架后索xing电话也不打了,名正言顺地不回家。

   他不知道,当他不打电话又不回家的夜里,我会一直等他,然后,心会一直疼下去,疼到无法动弹。 

  我曾经是那么爱他,他以为,我会是那个永远在原地的人吧,他无数次远离后都可以回来找到我,事实上我确实也一直在这样做,可是,这不包括他的背叛。 

  我冷静地想了想,还是不能容忍他的背叛。我想了无数次,找不到和他再在一起的任何理由,即使没有背叛,他对我有一点的好吗?没有,但是因为爱,我容忍了这一切。我知道不是所有人都能,我甚至知道,对他这样自私坚硬的人来说,除了我还真想不出谁能。那个二十岁出头的80后能吗?此后她和我通话或者通短信多次,在她的飞扬跋扈里,我一眼就能看出她眼里的物欲和情欲,我知道她喜欢的是他的什么。我决定放手,给她机会让她去照顾他,让他去感受她的好或者不好。我用属于自己的文雅方式报复他们两个。我赌孙梅不爱他赌她这样的人受不了他的挑剔和苛刻,我赌他会比较孙梅和我并且怀念起我对他的好来,我还赌他这样的人永远会觉得家花没有野花香。我把自己换了一个位置,我告诉自己,现在,我要去做他的野花。 

  如果孙梅是温婉善良的女子,或者孙梅当初能对我言语不那么刻薄,我都不会把自己定位在他的野花的位置上。我并不想报复任何人,我很清楚报复之后的空虚以及自己的不快乐。我要的是决绝转身,恩断情绝,两不相干。

   可是我无法忘记,那么多不眠的夜里,他撒谎出差的夜里,其实就在这个城市,甚至离我并不远,而他身边的另一个女子,正用手机短信向他的老婆炫耀着她的胜利成果。 

  离婚很顺利,虽然他不那么愿意,虽然他知道我真的对他非常好,但他没有爱,所以阻挡不了我的坚决。我租了房子,又恢复了以前的日子,一个人走路,一个人吃饭睡觉,一个人看电影,一个人把窗户打开再关上。那一个月里我没有和他联系,我知道我需要时间,他也需要,我耐心地等。第二个月的时候,房东忽然找若干理由要我退房,并且时间很急,要在两天之内,似乎是有人出了高出较多的价,因为不确定租期,我们当初租房时并没有协议,房东又一连串地道歉,我只能同意。第二天跑了一个上午也没有找到合适的地方,忽然觉得心里特别难过,走在路上泪就流下来了。

   手机提示有短信,一看,居然是很久没有联系的朱明。他说,听到《男人海洋》这首歌,忽然想到你,问候一下,别无他意。一瞬间泪流得更凶了。曾经他无数次想叩开我的沉默,探询我的内心,但却得不到回应,当我转身后,他没有阻止。一直觉得《男人海洋》就是为他写的歌,这样温厚的男子,我无缘与他在一起,而他用那么大的xiong怀包容了我一次次的伤害,把心酸汇集成远远看护的目光。他努力地给我想要的东西,但命运注定我对这些没有感应,他不知道,我到的并不是天堂。 

  犹豫了一下,还是打了他的电话,谎称是替一个朋友找房子,很急,请他帮忙。几个小时不到,哗啦啦地他介绍了好几个住处,有一个合租很不错,我在那里住下了。 

  如果知道那女孩是他的高中同学,我是不会搬去那里的。有天他到那个地方去拿别人托那个女孩转交的东西,我们见面了,都愣在那里。

   离第二个月还有七天的时候,我接到了墨扬的短信。他问,现在好吗?我知道时候到了。过了一个小时,我说,还好,手机设成静音没听到。他迅速回,设静音干什么,是不是要躲身边的人啊?我知道他在打探我有没有和别人在一起,甚至他还自信那个shenti上有洁癖只能接受他的我不会和别人在一起,但我觉得这样的玩笑并不可笑,所以我合上手机,没回。我对这个男人的爱,终于不再像开始那样直接,不懂得装饰,只是,我真的还爱他吗? 

  有一天,清冷的街面上,朱明艰难地问,我们,还有没有可能?我说,你不要幼稚了。我听说了他的父母在逼迫他相亲,我也知道他们家在地方上也是有头有脸的人家,有的亲戚在政府机关的职位还很显赫,怎么可能接受这样的一个我呢? 

  他说,或者,我们可以试着离开这里。我说,可是我不愿意,我好不容易才坐到现在这个位置。我不想离开好不容易经营起来的一切以及这里的社会关系。

   存心让一个人淡出并不是太难的事,只要去伤害他。我搬了家,换了手机,告诉他我又和墨扬在一起了,我爱的始终是那个伤害我的人。后来他好像相亲了,不咸不淡地恋爱了,我知道只要他有了自己的生活,他总有一天会忘记我,无论我曾经多么重要,现实就是这样残酷。 

  而我和孙梅的战争还在继续,现在,他的心已经完全在我这里,一切和我预料的丝毫不差,他说孙梅是如何地泼辣,说原来的自己身在福中不知福,说我走之后才知道原来他是这样爱我。他经常留宿在我租住的地方,我和孙梅还是会有短信来往,只是我一直表现得文雅无辜,我不想让他看到我不好的一面。

   孙梅其实并不爱他,但再不爱一个男人的女人也无法容忍别人占有她的老公,所以,当他在我身边时,孙梅发给我的诅咒短信清楚地传达了她的抓狂,我仿佛看到我过去的日子,凄清的长夜,我无法入睡,神经极为敏感,外面有一点动静我就支耳倾听是不是他回来了,这样折腾一整夜,整夜整夜睡不着,而今天这一切,轮到那个让我伤心的女人了。

   有一天他终于问我愿意复婚吗,他说他一定要离婚。我忽然觉得这一切都没有意思,孙梅痛苦了,但我却也并不如想像得那样痛快。我渐渐离开墨扬的视线,我不再心软,任他怎么表现也不为所动,经过这一系列的折腾,我真的不再爱这个男人了,对于爱情,也再不会像开始的时候那样扑身而上,也许所有的女子都要先在一个男人那里全军覆没,然后才可以练就百战百胜。只是我们真的需要这样的战场吗?真的需要这样的出色吗?

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